Desinteressante?

Hoje eu acordei um caco. Com vontade de ficar na cama o resto do dia pensando e pensando. Pensando em como solucionar tudo de errado que eu fiz. Uma vontade desmedida de chorar, de colocar toda a angustia que me aperta para fora. Uma vontade louca de tirar essar dor incrustada em mim. Uma vontade louca de cometer uma loucura. Ser racional cansa. Por que será que eu planejo tudo certo, vou caminhando para realizar com sucesso, mas eu abro? Eu não posso demonstrar meus sentimentos, mas acabo sempre me entregando por inteiro. Eu queria só estar com alguém que eu goste.
É, Bruno fez isso comigo. Eu me pergunto: será que o que eu sinto por ele será como o que senti por Tiago? Pois toda a história está se repetindo. Mas o que senti por Tiago passou. Eu me interessei, não sabia se ele estava interessado, falei que estava, ele não estava, quebrei a cara, tentei conquistar, não consegui, fantasiei, ele cortou, esnobei, não funcionou, me desiludi, tentei esquecer, consegui, foi natural. Eu não queria que com Bruno fosse assim, apesar de eu sentir que tudo vai acontecer da mesma forma. Eu não consigo conquistar ninguém. A única forma que eu consigo atrair uma pessoa é para fazer sexo. Mas, confesso, é a última coisa que eu quero apenas fazer para o resto da vida. Eu me sinto vazia algumas vezes. Eu me pergunto o por quê de até hoje ninguém ter se apaixonado loucamente por mim. Eu sei que não sou totalmente desinteressante. Eu não sei se é a minha forma de agir, a minha forma de falar, a minha forma de pensar. Eu quero saber o que tem de errado comigo. Eu me pergunto e não consigo achar. Juro que não é falta de auto-crítica. Acho que deve ser o simples fato de eu não saber o que as outras pessoas querem. Mas isso não mudaria muito. Não costumo mudar o jeito que sou para agradar alguém, mas isso não implica em ser inflexível.
Quando eu estava discutindo com Bruno, eu queria ouvir: "Não, não vamos mais discutir, porque eu sei que a gente está gostando um do outro. Vamos ficar juntos, Luiza?". As coisas deviam ser simples assim. Eu odeio quando os jogos de conquista passam dos limites.
Mas e agora? Agora Bruno está pensando que eu não presto, porque fiz coisas erradas com ele, quando, na verdade, foi com o intuito de tê-lo. E eu não posso correr atrás, pois sei que isso não o traria de volta. Mas eu me pergunto: "Será que um dia ele cogitou a possibilidade de pelo menos me dar um beijo?". Passa pela minha cabeça que ele nunca pode ter pensado em algo a mais comigo e eu estaria apenas vestindo essa fantasia.
Com Tiago, eu fiquei do lado dele, ali, tentando fazer ele me perceber. Mas na mudou. Prometi a mim mesma que farei diferente com Bruno. Vou desaparecer da vida dele por um tempo. Eu estou me sentindo muito vulnerável. Esse tempo servirá para nós pensarmos. Verei se ele sente minha falta e se tudo isso vale a pena. Verei se é realmente isso que eu quero. Eu só preciso aprender a controlar minhas emoções. Eu quero me fazer forte para qualquer situação. Eu não posso deixar que qualquer turbulência afete o meu estado de espírito. Eu era forte, mas o que foi que aconteceu?