Desinteressante?

Hoje eu acordei um caco. Com vontade de ficar na cama o resto do dia pensando e pensando. Pensando em como solucionar tudo de errado que eu fiz. Uma vontade desmedida de chorar, de colocar toda a angustia que me aperta para fora. Uma vontade louca de tirar essar dor incrustada em mim. Uma vontade louca de cometer uma loucura. Ser racional cansa. Por que será que eu planejo tudo certo, vou caminhando para realizar com sucesso, mas eu abro? Eu não posso demonstrar meus sentimentos, mas acabo sempre me entregando por inteiro. Eu queria só estar com alguém que eu goste.
É, Bruno fez isso comigo. Eu me pergunto: será que o que eu sinto por ele será como o que senti por Tiago? Pois toda a história está se repetindo. Mas o que senti por Tiago passou. Eu me interessei, não sabia se ele estava interessado, falei que estava, ele não estava, quebrei a cara, tentei conquistar, não consegui, fantasiei, ele cortou, esnobei, não funcionou, me desiludi, tentei esquecer, consegui, foi natural. Eu não queria que com Bruno fosse assim, apesar de eu sentir que tudo vai acontecer da mesma forma. Eu não consigo conquistar ninguém. A única forma que eu consigo atrair uma pessoa é para fazer sexo. Mas, confesso, é a última coisa que eu quero apenas fazer para o resto da vida. Eu me sinto vazia algumas vezes. Eu me pergunto o por quê de até hoje ninguém ter se apaixonado loucamente por mim. Eu sei que não sou totalmente desinteressante. Eu não sei se é a minha forma de agir, a minha forma de falar, a minha forma de pensar. Eu quero saber o que tem de errado comigo. Eu me pergunto e não consigo achar. Juro que não é falta de auto-crítica. Acho que deve ser o simples fato de eu não saber o que as outras pessoas querem. Mas isso não mudaria muito. Não costumo mudar o jeito que sou para agradar alguém, mas isso não implica em ser inflexível.
Quando eu estava discutindo com Bruno, eu queria ouvir: "Não, não vamos mais discutir, porque eu sei que a gente está gostando um do outro. Vamos ficar juntos, Luiza?". As coisas deviam ser simples assim. Eu odeio quando os jogos de conquista passam dos limites.
Mas e agora? Agora Bruno está pensando que eu não presto, porque fiz coisas erradas com ele, quando, na verdade, foi com o intuito de tê-lo. E eu não posso correr atrás, pois sei que isso não o traria de volta. Mas eu me pergunto: "Será que um dia ele cogitou a possibilidade de pelo menos me dar um beijo?". Passa pela minha cabeça que ele nunca pode ter pensado em algo a mais comigo e eu estaria apenas vestindo essa fantasia.
Com Tiago, eu fiquei do lado dele, ali, tentando fazer ele me perceber. Mas na mudou. Prometi a mim mesma que farei diferente com Bruno. Vou desaparecer da vida dele por um tempo. Eu estou me sentindo muito vulnerável. Esse tempo servirá para nós pensarmos. Verei se ele sente minha falta e se tudo isso vale a pena. Verei se é realmente isso que eu quero. Eu só preciso aprender a controlar minhas emoções. Eu quero me fazer forte para qualquer situação. Eu não posso deixar que qualquer turbulência afete o meu estado de espírito. Eu era forte, mas o que foi que aconteceu?

Parece ser bem real

Tem coisa pior que a dúvida? NÃO! A dúvida é algo que permeia a sua cabeça de tal forma a ponto de ficar fazendo você confabular, sozinho, para tentar desvendar o mistério que te deixa próximo à loucura.
Bem, eu tenho feito muitas besteiras esses dias. Algumas tenho conseguido resolver, mas outras.. Uma coisa que me incomoda deveras é saber que tem alguém chateado por minha causa. Isso me irrita, me deixa agoniada, eu sinto a necessidade de solucionar isso, de fazer isso ser diferente. Mas eu não consigo entender que existe o tempo das pessoas, que elas, certas vezes, precisam esperar tudo passar e, só aí, começar a pensar com calma. Eu ainda não aprendi a esperar, infelizmente. Eu sou imediatista, sempre fui. Quando a briga acontece, quero resolver ali, na hora, ver tudo ficar bem. Mas foram raras as vezes em que isso ocorreu.
Parece que, quando algo chato acontece, tudo começa conspirar contra você. Você briga com alguém e começa a sentir outras pessoas, que não têm nada a ver com assunto, distantes de você também. Pode ser impressão, mas que parece bem real, isso parece!
É ruim quando se coloca algo na cabeça, tudo você tendencia para que aquilo que você pensa seja verdade. Eu percebi isso. Eu acho que sou a pessoa mais confusa do mundo. E acabo confundindo todos com as coisas que eu quero e que eu faço de tudo pra darem certo. É apenas uma forma de ficar tudo bem. Eu sempre tenho de entender todos, mas ninguém me entende.
Eu quero que tudo se ajeite, apenas isso. Quero passar a mão no rosto e dizer: "- Calma, isso tudo é bobagem, vai ficar tudo bem."
Eu sei que eu sou impulsiva, mas é com boas inteções.
Eu só queria que os indivíduos deixassem de querer percorrer o caminho mais difícil e procurassem a via mais fácil, mais bonita e mais tênue da caminhada da vida. Eu quero apenas ser perdoada e deitar alguém no meu colo.

Eu nem percebo

Eu estou conseguindo, eu me descubro nova a cada dia. Eu me descubro forte, mais forte. Mas como pode? Da onde eu estou tirando esse fio de força? De onde? Eu esqueci a internet um pouco mais, eu estou tentando me dedicar aos estudos, estou conseguindo, não exatamente da forma que quero, mas melhor, aos poucos.
Uma coisa que não consigo aprender é como lidar com relacionamentos. Eu só consigo identificar quando alguém está a fim de mim se o assunto for sexo, se a pessoa quiser algo sério, vai ficar querendo, pois eu nunca sei identificar um olhar. Isso torna-se um problema. Acho que é por isso que estou sozinha. As pessoas legais passam por mim e eu nem percebo. Nem percebo. Nem percebo.
Tiago já era. Sinceramente, já era. Quando o vejo, ainda tremo um pouco, mas pelo que já senti e não pelo que sinto hoje, que é nada. Se duvidar, estou criando asco. É incrível quando você vai conhecendo as pessoas e você vai realmente vendo o que é bom para você ou não. Tive a sorte de não me apaixonar. Eu sei que sou boba, que fico facilmente envolvida, apesar de não me apaixonar. Para eu me apaixonar, o caminho é bem maior. Mas digamos que o primeiro passo é ficar envolvida, e esse eu não tenho medo de dar. Eu tenho um novo cara em vista. Quando o conheci, não dava nada por ele. Parecia ser um tolinho. Mas ele vem me mostrando que não é. Que é bem mais que isso, que é uma pessoa super interessante. Que sabe dar a medida certa ao que ele quer passar. Confesso, estou envolvida. Ele é enigmático, sem ser indiferente. Tenho sentido falta dele esses dias. Mas também não passa disso. Ainda não rolou nada. E nem sei se vai rolar. Eu não tenho necessidade de estar com alguém sempre. Nunca tive. Mas é legal saber que há alguém pensando em você. Ao menos, ele disse que pensou em mim, que sentiu vontade de me ligar.
Agora, cabe uma pergunta: será que eu estou entendendo certo? Todas as vezes que eu ousei achar que alguém estava gostando de mim, eu errei ou, pelo menos, disseram que eu estava errada. Eu sinto o medo das pessoas em relação a mim. Mas vai ficar essa dúvida, ainda não aprendi a tirá-la. Não vou ter a certeza se ele está ou não compartilhando o flerte comigo. Não fecharei nenhuma porta por causa disso. Tem outro jeito? Não. Não sei nenhuma fórmula ou simpatia que diga: "Descubra já se o seu paquera está querendo te comer ou quer algo sério!". Então, é saber a medida, a medida certa de dar um passo maior do que os que tenho dado.

O dia depois de hoje

Fazia tempo que eu não tomava uma decisão importante como tomei hoje. Foi difícil, bem difícil. Mas sabe como eu sou? Eu penso em algo e sempre digo que não vou fazer, mas é aquilo que pensei que acabado fazendo. Eu reluto, mas não adianta, eu faço. Geralmente, não me arrependo. Apesar de já ter me arrependido. Mas sabe mesmo o que eu queria? Desisti, certo. Eu deixei algo para trás quando desisti para tentar algo novo. Eu queria ter a certeza de que vou ter esse algo novo. O pior é saber que nunca terei essa certeza, que a vida é uma incerteza completa. Você tem que ir vivendo e saber como funciona o amanhã.
Eu tenho tanto medo do amanhã. Já levei tantas quedas por causa dele. Sempre apostei tudo e, na maioria das vezes, não fui a ganhadora. A vida meu deu tombos que jamais esquecerei. Eu me feri como nunca esperava ser ferida na vida.
Eu quis ir para um lugar onde não me cabia e eu não sabia esperar o tempo certo, o meu tempo. E até hoje eu não entendo qual o motivo de eu não ter conseguido, eu tinha todos os pré-requisitos necessários. Vai ver isso transcende o real, não quero pensar nisso. Mas como a dúvida do amanhã me angustia. Eu quero vir aqui e dizer que tive um sucesso avançando pro dia depois do hoje.

Por um amanhã mais difícil

Primeiro, quero desculpar-me pelo sumiço, estava sem internet, arranjei dinheiro e paguei minha internet. Mas estou de volta. Quero agradecer a aceitação das pessoas ao que escrevo. Mas não tenho andado bem ultimamente. Sabe quando você tem vontade de realizar algo, mas não tem força? Não tem. Você tenta tirar a força de vontade de onde você acha que não tem mais e, realmente, não tem. Tudo atrapalha seus planos, algo dá errado e você já quer desistir. Você dá preferência a milhões de outras coisas antes do seu objetivo. Como é difícil se focar, como é difícil!
Tudo é motivo para desistir, é impressionante. Mas isso é a falta de costume. O pior: você tem consciência disso, mas não consegue mudar. Por que mudar é tão difícil? Eu queria tanto mudar, ser melhor, conseguir o que me propus a fazer. Sério, preciso continuar tentando.
O sexo permeia minha cabeça, nunca vi. Estou sentada, lendo, e, de repente, me dá uma coisa, uma vontade, uma falta. Isso me atrapalha tanto, também. Consigo pensar em tudo, menos no que estou lendo. Já tentei de tudo, mas a concentração é esparsa.
Isso me deixa tão aflita, tão sem rumo, com vontade de jogar tudo pro ar, de seguir sem rumo, de continuar sendo uma Maria Ninguém. Mas como eu vou fazer isso? Como vou poder continuar sendo quem eu sou, se eu não tenho um tostão no bolso? Eu não tenho pai, eu não tenho mãe, eu não tenho família. Minha mãe morreu quando eu tinha 9 anos. Meu pai me renegou aos 16(só porque me encontrou fazendo sexo no sofá de casa, que bobagem), meus irmãos foram morar fora do país e ninguém tem mais notícias deles. Eles odeiam meu pai. Ele sempre foi um viciado em álcool, um sem rumo, justamente como estou agora. Será que isso está nos genes? Mas eu preciso colocar na minha cabeça que o meu amanhã seguro, depende do hoje decidido. Eu tenho esse problema, quero uma coisa, sou capaz de lutar, mas faço corpo mole, acho que não vai dar certo, sou impaciente, imediatista.
A vida seria fácil se eu desejasse e aparecesse, mas, felizmente, não é assim, pois é através dessa força que conseguimos provar para nós mesmos que sempre conseguiremos ser maiores. Ser diferente do antes.
Preciso deixar a internet de lado(não, não vou abandonar vocês), as conversas bobas, o sexo(o mais difícil de tudo), os pensamentos idiotas e tudo que me atrapalha, pois eu quero e vou ser grande. Eu vou saber vencer meus próprios medos. E amanhã, quero que seja ainda mais difícil superar a Luiza de hoje.