Desinteressante?

Hoje eu acordei um caco. Com vontade de ficar na cama o resto do dia pensando e pensando. Pensando em como solucionar tudo de errado que eu fiz. Uma vontade desmedida de chorar, de colocar toda a angustia que me aperta para fora. Uma vontade louca de tirar essar dor incrustada em mim. Uma vontade louca de cometer uma loucura. Ser racional cansa. Por que será que eu planejo tudo certo, vou caminhando para realizar com sucesso, mas eu abro? Eu não posso demonstrar meus sentimentos, mas acabo sempre me entregando por inteiro. Eu queria só estar com alguém que eu goste.
É, Bruno fez isso comigo. Eu me pergunto: será que o que eu sinto por ele será como o que senti por Tiago? Pois toda a história está se repetindo. Mas o que senti por Tiago passou. Eu me interessei, não sabia se ele estava interessado, falei que estava, ele não estava, quebrei a cara, tentei conquistar, não consegui, fantasiei, ele cortou, esnobei, não funcionou, me desiludi, tentei esquecer, consegui, foi natural. Eu não queria que com Bruno fosse assim, apesar de eu sentir que tudo vai acontecer da mesma forma. Eu não consigo conquistar ninguém. A única forma que eu consigo atrair uma pessoa é para fazer sexo. Mas, confesso, é a última coisa que eu quero apenas fazer para o resto da vida. Eu me sinto vazia algumas vezes. Eu me pergunto o por quê de até hoje ninguém ter se apaixonado loucamente por mim. Eu sei que não sou totalmente desinteressante. Eu não sei se é a minha forma de agir, a minha forma de falar, a minha forma de pensar. Eu quero saber o que tem de errado comigo. Eu me pergunto e não consigo achar. Juro que não é falta de auto-crítica. Acho que deve ser o simples fato de eu não saber o que as outras pessoas querem. Mas isso não mudaria muito. Não costumo mudar o jeito que sou para agradar alguém, mas isso não implica em ser inflexível.
Quando eu estava discutindo com Bruno, eu queria ouvir: "Não, não vamos mais discutir, porque eu sei que a gente está gostando um do outro. Vamos ficar juntos, Luiza?". As coisas deviam ser simples assim. Eu odeio quando os jogos de conquista passam dos limites.
Mas e agora? Agora Bruno está pensando que eu não presto, porque fiz coisas erradas com ele, quando, na verdade, foi com o intuito de tê-lo. E eu não posso correr atrás, pois sei que isso não o traria de volta. Mas eu me pergunto: "Será que um dia ele cogitou a possibilidade de pelo menos me dar um beijo?". Passa pela minha cabeça que ele nunca pode ter pensado em algo a mais comigo e eu estaria apenas vestindo essa fantasia.
Com Tiago, eu fiquei do lado dele, ali, tentando fazer ele me perceber. Mas na mudou. Prometi a mim mesma que farei diferente com Bruno. Vou desaparecer da vida dele por um tempo. Eu estou me sentindo muito vulnerável. Esse tempo servirá para nós pensarmos. Verei se ele sente minha falta e se tudo isso vale a pena. Verei se é realmente isso que eu quero. Eu só preciso aprender a controlar minhas emoções. Eu quero me fazer forte para qualquer situação. Eu não posso deixar que qualquer turbulência afete o meu estado de espírito. Eu era forte, mas o que foi que aconteceu?

Parece ser bem real

Tem coisa pior que a dúvida? NÃO! A dúvida é algo que permeia a sua cabeça de tal forma a ponto de ficar fazendo você confabular, sozinho, para tentar desvendar o mistério que te deixa próximo à loucura.
Bem, eu tenho feito muitas besteiras esses dias. Algumas tenho conseguido resolver, mas outras.. Uma coisa que me incomoda deveras é saber que tem alguém chateado por minha causa. Isso me irrita, me deixa agoniada, eu sinto a necessidade de solucionar isso, de fazer isso ser diferente. Mas eu não consigo entender que existe o tempo das pessoas, que elas, certas vezes, precisam esperar tudo passar e, só aí, começar a pensar com calma. Eu ainda não aprendi a esperar, infelizmente. Eu sou imediatista, sempre fui. Quando a briga acontece, quero resolver ali, na hora, ver tudo ficar bem. Mas foram raras as vezes em que isso ocorreu.
Parece que, quando algo chato acontece, tudo começa conspirar contra você. Você briga com alguém e começa a sentir outras pessoas, que não têm nada a ver com assunto, distantes de você também. Pode ser impressão, mas que parece bem real, isso parece!
É ruim quando se coloca algo na cabeça, tudo você tendencia para que aquilo que você pensa seja verdade. Eu percebi isso. Eu acho que sou a pessoa mais confusa do mundo. E acabo confundindo todos com as coisas que eu quero e que eu faço de tudo pra darem certo. É apenas uma forma de ficar tudo bem. Eu sempre tenho de entender todos, mas ninguém me entende.
Eu quero que tudo se ajeite, apenas isso. Quero passar a mão no rosto e dizer: "- Calma, isso tudo é bobagem, vai ficar tudo bem."
Eu sei que eu sou impulsiva, mas é com boas inteções.
Eu só queria que os indivíduos deixassem de querer percorrer o caminho mais difícil e procurassem a via mais fácil, mais bonita e mais tênue da caminhada da vida. Eu quero apenas ser perdoada e deitar alguém no meu colo.

Eu nem percebo

Eu estou conseguindo, eu me descubro nova a cada dia. Eu me descubro forte, mais forte. Mas como pode? Da onde eu estou tirando esse fio de força? De onde? Eu esqueci a internet um pouco mais, eu estou tentando me dedicar aos estudos, estou conseguindo, não exatamente da forma que quero, mas melhor, aos poucos.
Uma coisa que não consigo aprender é como lidar com relacionamentos. Eu só consigo identificar quando alguém está a fim de mim se o assunto for sexo, se a pessoa quiser algo sério, vai ficar querendo, pois eu nunca sei identificar um olhar. Isso torna-se um problema. Acho que é por isso que estou sozinha. As pessoas legais passam por mim e eu nem percebo. Nem percebo. Nem percebo.
Tiago já era. Sinceramente, já era. Quando o vejo, ainda tremo um pouco, mas pelo que já senti e não pelo que sinto hoje, que é nada. Se duvidar, estou criando asco. É incrível quando você vai conhecendo as pessoas e você vai realmente vendo o que é bom para você ou não. Tive a sorte de não me apaixonar. Eu sei que sou boba, que fico facilmente envolvida, apesar de não me apaixonar. Para eu me apaixonar, o caminho é bem maior. Mas digamos que o primeiro passo é ficar envolvida, e esse eu não tenho medo de dar. Eu tenho um novo cara em vista. Quando o conheci, não dava nada por ele. Parecia ser um tolinho. Mas ele vem me mostrando que não é. Que é bem mais que isso, que é uma pessoa super interessante. Que sabe dar a medida certa ao que ele quer passar. Confesso, estou envolvida. Ele é enigmático, sem ser indiferente. Tenho sentido falta dele esses dias. Mas também não passa disso. Ainda não rolou nada. E nem sei se vai rolar. Eu não tenho necessidade de estar com alguém sempre. Nunca tive. Mas é legal saber que há alguém pensando em você. Ao menos, ele disse que pensou em mim, que sentiu vontade de me ligar.
Agora, cabe uma pergunta: será que eu estou entendendo certo? Todas as vezes que eu ousei achar que alguém estava gostando de mim, eu errei ou, pelo menos, disseram que eu estava errada. Eu sinto o medo das pessoas em relação a mim. Mas vai ficar essa dúvida, ainda não aprendi a tirá-la. Não vou ter a certeza se ele está ou não compartilhando o flerte comigo. Não fecharei nenhuma porta por causa disso. Tem outro jeito? Não. Não sei nenhuma fórmula ou simpatia que diga: "Descubra já se o seu paquera está querendo te comer ou quer algo sério!". Então, é saber a medida, a medida certa de dar um passo maior do que os que tenho dado.

O dia depois de hoje

Fazia tempo que eu não tomava uma decisão importante como tomei hoje. Foi difícil, bem difícil. Mas sabe como eu sou? Eu penso em algo e sempre digo que não vou fazer, mas é aquilo que pensei que acabado fazendo. Eu reluto, mas não adianta, eu faço. Geralmente, não me arrependo. Apesar de já ter me arrependido. Mas sabe mesmo o que eu queria? Desisti, certo. Eu deixei algo para trás quando desisti para tentar algo novo. Eu queria ter a certeza de que vou ter esse algo novo. O pior é saber que nunca terei essa certeza, que a vida é uma incerteza completa. Você tem que ir vivendo e saber como funciona o amanhã.
Eu tenho tanto medo do amanhã. Já levei tantas quedas por causa dele. Sempre apostei tudo e, na maioria das vezes, não fui a ganhadora. A vida meu deu tombos que jamais esquecerei. Eu me feri como nunca esperava ser ferida na vida.
Eu quis ir para um lugar onde não me cabia e eu não sabia esperar o tempo certo, o meu tempo. E até hoje eu não entendo qual o motivo de eu não ter conseguido, eu tinha todos os pré-requisitos necessários. Vai ver isso transcende o real, não quero pensar nisso. Mas como a dúvida do amanhã me angustia. Eu quero vir aqui e dizer que tive um sucesso avançando pro dia depois do hoje.

Por um amanhã mais difícil

Primeiro, quero desculpar-me pelo sumiço, estava sem internet, arranjei dinheiro e paguei minha internet. Mas estou de volta. Quero agradecer a aceitação das pessoas ao que escrevo. Mas não tenho andado bem ultimamente. Sabe quando você tem vontade de realizar algo, mas não tem força? Não tem. Você tenta tirar a força de vontade de onde você acha que não tem mais e, realmente, não tem. Tudo atrapalha seus planos, algo dá errado e você já quer desistir. Você dá preferência a milhões de outras coisas antes do seu objetivo. Como é difícil se focar, como é difícil!
Tudo é motivo para desistir, é impressionante. Mas isso é a falta de costume. O pior: você tem consciência disso, mas não consegue mudar. Por que mudar é tão difícil? Eu queria tanto mudar, ser melhor, conseguir o que me propus a fazer. Sério, preciso continuar tentando.
O sexo permeia minha cabeça, nunca vi. Estou sentada, lendo, e, de repente, me dá uma coisa, uma vontade, uma falta. Isso me atrapalha tanto, também. Consigo pensar em tudo, menos no que estou lendo. Já tentei de tudo, mas a concentração é esparsa.
Isso me deixa tão aflita, tão sem rumo, com vontade de jogar tudo pro ar, de seguir sem rumo, de continuar sendo uma Maria Ninguém. Mas como eu vou fazer isso? Como vou poder continuar sendo quem eu sou, se eu não tenho um tostão no bolso? Eu não tenho pai, eu não tenho mãe, eu não tenho família. Minha mãe morreu quando eu tinha 9 anos. Meu pai me renegou aos 16(só porque me encontrou fazendo sexo no sofá de casa, que bobagem), meus irmãos foram morar fora do país e ninguém tem mais notícias deles. Eles odeiam meu pai. Ele sempre foi um viciado em álcool, um sem rumo, justamente como estou agora. Será que isso está nos genes? Mas eu preciso colocar na minha cabeça que o meu amanhã seguro, depende do hoje decidido. Eu tenho esse problema, quero uma coisa, sou capaz de lutar, mas faço corpo mole, acho que não vai dar certo, sou impaciente, imediatista.
A vida seria fácil se eu desejasse e aparecesse, mas, felizmente, não é assim, pois é através dessa força que conseguimos provar para nós mesmos que sempre conseguiremos ser maiores. Ser diferente do antes.
Preciso deixar a internet de lado(não, não vou abandonar vocês), as conversas bobas, o sexo(o mais difícil de tudo), os pensamentos idiotas e tudo que me atrapalha, pois eu quero e vou ser grande. Eu vou saber vencer meus próprios medos. E amanhã, quero que seja ainda mais difícil superar a Luiza de hoje.

Confiar é durar

Eu nunca fui traída, pelo menos, que eu saiba. Nunca traí. Gosto de sexo, gosto. Mas isso não é motivo. Não trairia, jamais. Amar é confiança. A base de tudo. Se acaba a confiança, acaba o relacionamento. Como vou conseguir ir ao dentista e pensar que estou sendo traída? Não dá. Não dá, mesmo. Pensar é perdoável, afinal, todos estão vulneráveis a isso. Quem nunca estava namorando e viu o homem mais lindo do mundo passar perto de você? Com todo mundo já aconteceu isso. Você sente desejo, é normal. Mas daí a trair é bem diferente. Sexo é uma das sete maravilhadas do mundo e, como elas, é efêmero. Mas eu adoro coisas efêmeras. hahaha. É, mas não trairia. Jogar fora o que eu tenho na mão por causa de uma noite? Se eu estou com uma pessoa, é porque ela me satisfaz, e eu vou em busca do que quero com ela.
É estranho ouvir isso de mim, mas é a verdade. Eu namoro um cara, pode ter certeza que ele tem essas características: bacana, bonito(não precisa ser lindo), visão de futuro e bom de cama. E se eu tenho um cara assim, pra quê ir em busca de outro? É, mas nem todo mundo é como eu. Confesso, já fui amante. É bom demais. Adorei a sensação de perigo, mas não queria me ver na situação da namorada do cara. Já peguei namorados de amigas. De uns, me arrependo profundamente. Eram tão ruins, mas tão ruins, que elas só podiam ser muito apaixonadas..porque, não sei, não.
Nunca fui pega com um namorado de outra, mas gostaria de ser. Queria ver a cara do safado. hahaha. Sabe uma cena que ainda me choca? Ver pessoas que gostam de destruir a paz de outras. Ex: Uma garota é feliz com seu namorado. Tem uma menina horrorosa que é a fim de pegar o namorado da outra. Ela não consegue ver os dois felizes. Vai lá e dá um jeito de inventar uma mentira pra namorada achar que o carinha traiu ela. A namorada termina tudo, com o cara jurando que não fez nada. Você acreditaria em quem? Não ficaria nem tentada a acreditar na mentira? Enfim, pra quê isso? É ridículo. Se um dia ela cescobrir que é mentira, vai haver sempre uma desconfiança. Desconfiança e dúvida são os piores sentimentos angustiantes.
Mas é bem verdade que homem não consegue ver uma garota de pernas abertas que já olha diferente, pode ser a mulher que for. Se for a sogra, ele olha. Não adianta. E o que eu adoro é que as mulheres estão ficando do mesmo jeito, viva! Num é igualdade que a gente queria? É lutar por isso sempre fortemente. A verdade é que ainda vivemos numa sociedade tão machista, que esses conceitos de que mulher ter de ser recatada demorará a mudar. Enfim, digamos que as mulheres estão progredindo bem rápido. Sexo permeia a nossa mente. Mas apenas algumas poucas tem coragem de falar. Falem, amigas inrustidas.

Bodas de ouro

Eu queria mostrar o que sentia, mas sabia que não podia. Eu não conseguia aceitar isso. Era uma luta interna. Todos os dias eu perguntava-me: "Qual o motivo de eu não poder falar?".
Certo dia, eu lia um livro. Cada vez mais, eu interessava-me por esse livro, que se chamava "Como Funcionam os Sentimentos". O livro não era de auto-ajuda, era ficção. Sentimentos só podem ser encaixados nessa categoria: ficção. O livro dizia: "Por que as pessoas gostam de complicar o que é e parece simples? Ser você mesmo nem sempre é tão atrativo quanto dizem ser. Ninguém se apaixona pelo óbvio, nem por um sorriso e nem por uma concessão. Apaixonar-se é algo sem explicação, totalmente. O óbvio, o sorriso e a concessão apenas mantêm uma relação. Sentimento não nasce nem, muito menos, morre por decreto."
Você já conseguiu fazer alguém apaixonar-se por você? Se sim, certamente, não foi sendo você mesmo. Posso apostar! Fazer alguém gostar de você é tentar omitir os defeitos e ressaltar as qualidades. Adianta dizer à pessoa: "Estou gostando de você, vamos ficar juntos?" Tenha a certeza de que irá receber um NÃO! O que me deixa indginada.
Eu queria que as coisas no amor fossem fáceis como são no sexo. Você deseja uma pessoa, uma pessoa te deseja, se não há nenhum obstáculo, vocês fazem sexo. Você ama uma pessoa, uma pessoa te ama, se não há nenhum obstáculo, por que as pessoas complicam? Por que elas não ficam juntas? É, eu também não sei. Leio muito e escuto muito para tentar entender. Confesso, não estou nem perto. Emociono-me ao ver um casal feliz aos 50 anos de casados. Quando eu era menininha, queria casar cedo para completar logo bodas de ouro. Quando cresci, vi que não era tão simples.
O sexo é bom, mas não é tudo(infelizmente). Isso é a mais triste verdade. hahaha. Quando o tesão acaba, fica a cumplicidade. Enfim, apesar de ser admiradora e praticante do sexo, quero envelhecer ao lado de alguém.

Troque o número

Estou com vontade de dizer algo que eu não sei o que é, mas eu quero dizer. Hoje, eu estava precisando ver gente, muita gente. Eu não estava depressiva, mas eu queria ver movimento. De preferência, movimento bonito! hahaha. Pois então, estava lá passeando, sozinha, pois, para arejar a cabeça, é bom sair sozinha. Paradoxal = querer ver gente, mas querer ficar sozinha? Sou doida? Óbvio. Eu não merecia = encontrei Tiago. Falamo-nos normalmente. Ele estava naquela de fingir que não sou nada e que não quer conversar nada comigo, que a minha presença é insignificante, quer saber? Problema dele. Encontrei muitos outros amigos e fiquei lá, curtindo.
Nem aí pra ele. Dentre esses amigos, tinha um que eu já peguei. Um não, quatro, mas só quero falar de um. hahaha. Porque eu gosto mesmo é de falar de sexo. Só gosto de falar das minhas tristezas, quando eu estou realmente no fundo do poço. Não é o caso de hoje.
Bem, com esse gatinho foi o seguinte..ele era, realmente, gatinho, ou seja, não podia dispensar. Saradinho, sem ser bombado, bonito, sem ser lindo, falante, sem ser chato, inteligente, sem ser nerd, enfim, comestível. Ele deu em cima, eu dei mole, peguei. Ele veio com uma conversa de que eu era bonita, ok, ele ia dizer: "Você é tão feia, queria tanto te comer!" Não, né? A gente começou a falar sobre música. Falamos de soul, jazz e blues, que são meus prediletos. Mas sem esquecer dos brilhantes 'Beatles'. Falamos de estudos, essas coisas. Mas esse assunto me encheu. Estudos? Que saco. Faz tempo que não sei o que é isso. Quando você tem que se sustentar sozinha, você esquece dessas coisas, apesar de querer voltar, pois sei que não quero os mesmos pras pessoas que gosto. Enfim, beijamo-nos logo que era melhor. Um beijo meio melado, de um lado só, mas bom. Fui logo mostrando a ele o que queria. Perder tempo pra quê? Ele entendeu bem o recado.
Levou-me pro carro dele, e que carro. Eu não sabia nem o nome. hahaha. Começamos logo a pegação. Bom demais. Ele pegava direitinho. Tirei logo a camisa dele, porque adoro um peitoral, passar a mão, beijar. Ai! Lógico que eu não tirei só a camisa. Acho que tinha uns 19cm, tava bom. Dava pra passar. Mas era cabeçudo, e cabeções sempre são legais. Dá uma apertada e, depois que passa, aquela afrouxada. hahaha. Comecei logo a masturbar ele, só pra esquentar(eu sempre esquento). Ele tinha uma mão bem safada, quis logo com três, e eu deixei. Lambia meus seios bem gostoso. Passamos pro banco de trás, a marcha atrapalhava muito. Ele me pegou de quatro. Eu suava tanto, e ele também. Ele não deixou o ar-condicionado ligado, acho que era daqueles riquinhos miseráveis, que gostam de economizar na gasolina. Mas o calor me excitava. Ele puxou meus cabelos e me falava coisas bem quentes e safadas, eu adorando. Gozei primeiro que ele. Adoro quando isso acontece, porque, na maioria das vezes, esses caras são tão individualistas, só pensam neles. Mas não demorou pra acontecer o mesmo com ele. Outro ponto positivo pra ele: quando terminamos, ele me fez muito carinho, foi um amor comigo, me beijou, curtiu um pouco mais o momento.
Acho que ele se apaixonou pela minha performance. hahaha.
Saímos do carro como se nada tivesse acontecido. Voltamos pro shopping. Todos perguntaram onde estávamos. Ele disse que havíamos ido comer algo. Realmente, ele não mentiu. A gente ficou o resto do dia. Ele pediu meu celular. Eu dei. Se ele ligou no outro dia? Ligou. E no outro, e no outro, e no outro, ah, quer saber, cansei já. Ele é gostoso, é rico, é bonito, trepa direitinho, mas cadê o valor, gato? As mulheres gostam de homens que vão atrás, mas com calma, tá? Nunca mais encontrei com ele. Foi só esse dia. Mas, eu acho, que se tivermos a oportunidade, pegaria de novo. Mas troco o número do meu celular.

Decidida

Eu odeio ver dor nas pessoas, isso me corrói. Odeio me sentir impotente. Amigo, pra mim, é coisa importante. São as pernas que você não tem, quando está sem chão. Não tem nada melhor do que contar aquele problema a um amigo, você tira quilos de suas costas. Contar aquela rapidinha no estacionamento.
Não consigo ver um amigo triste. Eu tento, tento e tento ajudar. Fico desesperada quando não consigo. Mas é isso, nunca conseguirei salvar o mundo.
Acordei querendo escorrer palavras tristes, colocar a minha dor e a minha decadência pulsantes pra fora. Fazer das palavras escritas aqui o meu mais íntimo e obscuro sentimento. Pensar, pensar, pensar, por que é tão bom fazer isso: pensar? Eu queria pode transportar os meus sentimentos pra cá. Transcrevê-los em palavras, mas isso é impossível. As pessoas só conseguem saber a dimensão de um sentimeno forte quando já o sentiu. Caso contrário, por mais descrição que haja, não saberá, nem de perto, o que aquela pessoa sente. É muito ruim ver que eu não estou com a pessoa que quero. Hoje eu senti que Tiago gostava de mim. Eu sinto que ele gosta, mas ele faz questão de esconder. Eu acho que ele tem vergonha da pessoa que eu sou(eu não sou nenhuma depravada, apenas gosto da coisa), não se vê junto de uma pessoa como eu. Mas eu que tenho que mudar? Eu sou feliz do jeito que sou. Só se eu tivesse loucamente apaixonada eu faria isso, mas pensaria bastante para não me arrepender.
Sabe o que vai acontecer? No dia que ele não aguentar mais de amores por mim, ele vai esquecer que "acha" que não daria certo comigo, e vai me dizer e me amar. Me amar na cama, no banheiro, na sala, na praia, no cinema(quero realizar logo isso), na piscina, em todo lugar.
Enquanto esse panaca se apaixona, vou me divertindo com os outros gatinhos. hahaha. Sinceramente, não quero esperar a boa vontade dele. A vida é curta e eu vou aproveitá-la.
Se eu tiver um filho, não vou deixar ele andar em rave. O clima é pesado. Muita droga. Foi numa rave que comecei a usar, ou seja, se ele for, ele vai usar também. Comecei com comprimido e fui subindo o nível. Hoje eu sou top. Você vê de tudo em uma festa desssa.
Teve uma que fui com uns amigos. Entre eles, tinha um que eu paquerava. Eu tinha uns 18 anos. Ele tinha menos, uns 17, acho. Mas ele tinha fama de pegador que não comia ninguém. Ficava só no beijinho. Lógico, eu queria saber se era verdade. Além de ele ser um tesão. Estamos lá, ele chega. A gente começa a se pegar. Como sou uma mulher bem resolvida, digo: "Vamos pro banheiro?". Ele topou. A gente foi. Odeio aquelas cabines de banheiro super apertadas. Não dá pra fazer nada direito. Continuamos as mãos nos seus devidos lugares. Pego logo no pau dele, quero ver qual é. Ele estava lá, pronto. Boto pra fora, e começo a dar uma esquentadinha, afinal, é um músculo, né? Tem que aquecer. Ele me pegava com força. Virou-me de costas e abaixou minha calça, com calcinha e tudo. Quando eu vi, ou melhor, senti, já estava lá dentro. Achei que ele colocou a camisinha muito rapidinho, pra mim, não era a primeira vez dele. A não ser, que ele tivesse treinado em casa. Do jeito que esses garotos estão hoje, até com camisinha esses meninos se masturbam. Continuei na dúvida. Fica muito difícil, hoje em dia, identificar se um homem é virgem ou não, esses filmes ensinam tudo. Por um lado é bom, mas por outro é ruim. O lado bom é que você não precisa ensinar aqueles patetas até a desabotoar um sutiã. O lado ruim é que perde o encanto da primeira vez, que fica marcada. Se fosse a primeira vez dele, coitado, numa cabine? Mas, ao menos, a mulher que ele tava comendo era de respeito, eu. hahaha. Ele queria trocar de posição, eu não deixei. Eu disse: "Me come logo, caralho!". Lógico, o que ele queria mudar ali naquele cubículo? Quer mudar de posição, me leva pra um motel. Ele terminou. E eu também. hahaha. Ele saiu se achando. Aposto que ele ía espalhar pra todo mundo: "Trepei no banheiro da rave, sou foda!". Crianças! Enfim, achei ele um gostosinho. Queria pegar com mais calma, analisar o material. Eu acho que, se fosse num motel, eu identificaria melhor se ele era ou não virgem. Por enquanto, fica a dúvida.

Fardo

Tem dias que você acorda péssima. E hoje é um deles. Acho que isso tudo é fruto do maldito gostar não-correspondido. Eu estou um caco. Querendo passar o dia comendo chocolate, ficando feia, fedorenta. E fiz isso. Faz 27 horas que não tomo banho. Estou sentindo aquele cheirinho começando a subir, mas não sinto vontade de mudar. Estou vegetando. Palavras rudes rodeiam minha mente. É forte, é fardo. Eu quero sentir o prazer de uma palavra forte, que me cale, que me deixe idiota. Eu cansei de sempre dar a palavra final, de ser a dominadora. O mundo está muito louco e eu vou enlouquecendo junto. Sinto-me decadente, mas sinto-me forte para enfrentar essa decadência.
É, Tiago não me quer. Quer saber? Foda-se o Tiago. Quero mesmo é tirar meu atraso, que isso já está me fazendo mal. Caralho, só penso em sexo. Mas nem é tanto assim, gosto de fumar, andar, escrever, aahh, tanta coisa. Fui andar, então. Mas lógico, tomei banho antes, vai que rola uma fodazinha por aí. hahaha. Peguei um ônibus e saí sem rumo, ía só olhando pela janela e vendo as pessoas que passavam. Pensei em Tiago, aquele viado. Nem pra me comer e depois jogar fora, nem isso ele quis. Todas choram porque foram comidas e depois dispensadas, e eu? Nem comida fui. Que trágico! Não me sai da cabeça a foda no cinema, caralho, seria um puta tesão. Nem sei como seria, aquele braço da poltrona atrapalhando. Olho pela janela e vejo um típico pobre: cara de pobre, jeito de pobre, roupas de pobre, sem camisa. Mas que tinha um corpo tão gostosinho. Minha mente não perde tempo: já pensou eu levando ele pra um motel? Eu mesma pagando? Ai, não quero pensar. Ele era horrível de rosto, mas eu nem ligaria pra isso. Nem queria beijá-lo. Entrar no motel, queria muito ver a cara de panaca dele, com aquele mulherão que ele nunca esperava ter na vida, prestes a dar pra ele, assim, de graça, por nada e ainda pagando o motel. Ia ser um tesão do caralho! Mas enfim, ele passou. Comecei a passar a mão pela calcinha, apertando. Luiza, para com isso. Estou ficando compulsiva.
Volto pra casa, mais uma vez, sem nada de concreto. E não paro de pensar em Tiago, não consigo. Queria voltar pra casa e, ao menos, escrever o que eu sentia, o que me passava na cabeça. Escrever é meu refúgio. É onde eu esqueço.

Pra já

Sinceramente, não queria começar falando de mim. Que chato, muito chato. Vou falar de mim o tempo todo aqui, pra quê começar me descrevendo? Só vai ter o meu puro e farto jeito de ser nessas linhas. O meu eu. Mas posso adiantar: sou intensa e gosto de ser assim.
Hoje, encontrei o carinha por quem estou a fim, mas sei lá, acho que é mais que estar a fim. É que, quando você já sofreu outras desilusões, você fica pé atrás com os sentimentos. Quer dar uma de esperto e acha que, dizendo pra você mesmo que não gosta, as coisas serão mais amenas. Mas, amenidades? Pra que as quero? hahaha. Na verdade, tremi bastante quando o vi. As pernas ficaram moles o coração pulou. Tento me acalmar, demonstrar que está a fim nunca é bom(pelo menos, eu acho). Sento, começamos todos a conversar. Estava eu, ele(Tiago) e mais dois amigos. Mas eu lá queria que aqueles amigos tivessem lá. Sinceridade. Eu queria estar sozinha com ele, sentir aquela barba grossa, fazer sexo. É, estou há duas semanas sem praticar. Sinto-me enferrujada. hahaha. E ele tinha cara de ser um ás na cama. Ah, nem quero imaginar! Ou melhor, quero sim. Estou precisando de sonhos eróticos. Todos continuaram a conversa e eu fiquei perdida em sonhos de sexo, e com ele. Sempre quis dar no cinema, mas só pego sessão lotada. Tudo bem, dá mais tesão com muita gente, mas sei lá, não queria ir parar na parte da segurança dando explicação: "Olhe, foi assim: eu tava a fim de dar pra ele, ele tava a fim de me comer, a gente decidiu fazer ali. Esperar? Pra quê? Então, foi isso. Ele colocou pra fora e deu tudo certo, até vocês chegarem, bem na hora." Não, por favor. Continuando..
Essa sessão estava vazia. Tinha eu, Tiago e mais cinco pessoas. Dava para sermos discretos e saciarmos o desejo. Só sei que, quando Tiago colocou pra fora, pediram a minha opinião na conversa. Maldita hora. Eu queria muito dar uma com o Tiago, mas, mais que isso, era ficar com ele, perto dele, ter ele. Mais que sexo. Mas no dia que eu pegar esse homem e levar pra cama.. aahh, será uma surra que ele vai passar três dias sem andar direito. Estou ncessitada daquele sexo com força, com puxões, com mordidas e com muita porrada. Quando eu estou assim(abstinente), eu quero levar é porrada. Me sentir uma puta!
Eu queria mostrar pro Tiago que eu queria ele, mas eu não podia dar de bandeja, não seria valorizada. Se eu quisesse mais que uma trepada, eu tinha de tomar jeito e parar de pensar só no tamanho do caralho dele. Mas ele parecia não estar nem aí, não querer uma mulher bonita. Tudo bem, sei que não se trata disso, que isso é comentário de mulher desprezada, mas eu não sabia o que fazer, essa era a verdade. Sabe quando você quer se entregar toda? Deixar de putaria de joguinho, de frescurinha de se fazer de gostosa? Chegar e dizer: "Estou louca por ti, caralho. Quero ser tua, ficar contigo, me sentir segura."? Pois é, mulher precisa disso. Mas se eu fizesse isso, eu nunca ia ter o que eu queria. E da forma que eu tento, as coisas demoram, muito. E a minha intensidade não permite esperar tanto. Eu quero pra já.